12:51 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
╔╗╔╗║║║╔╗║║ ╦╗╔╔═
║║║║║║║║║║║ ╠╣║╠═
║║╚╝╚╩╝╝║╚╝ ╩╝╚╚═

╔╗╔╗║║╗║╔║║╔╗ ╔╗╔═╔╔╗╔╦╗
║║║║╚╣╠╬╣╠╣║║ ║║╠═║║║║║║
╩╩╠╝═╝╝║╚║║╚╝ ╝║╚═╚╚╝║║║


11:55 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Сегодня снова приснился брат и Ян, играли в догонялки. Они вдвоем, на шикарной черной машине, а я пытался убежать и спрятаться в разных городах и мирах. И по-моему, игра им не нравилась, они были сердитые х)

@темы: сны

12:35 

Кое-кого так напоминает)

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Недавно мне приснился сон. читать дальше

@темы: к придуманному брату..., сны

10:40 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Ты пытливо смотришь на меня, не отводя взгляд темных глаз. Твоя юная душа, глупая, неопытная, не может понять, что происходит. Я тоже не могу. Кажется, я где-то допустил ошибку. Может, ты один среди всех этих детей уловил что-то в выражении моих глаз? Остальные приучились не замечать, верно? Что же заставило тебя отойти от общей человеческой привычки? Нет, я не мог...этого не могло случиться. Не должно было. Ты понимаешь..? Ты даже не понимаешь, что погибнешь, прикоснувшись ко мне. Я слишком...другой, чтобы твоя хрупкая душа пережила это. Я сломаю, исковеркаю твою жизнь, изверну наизнанку твое привычное обыденное существование. Ты не понимаешь, что уже ничего не будет прежним. Может, это сведет тебя с ума или оставит несчастным. Похоже, тебе наплевать. Ты напоминаешь ломкого мотылька, что летит на отблески огня. И ты продолжаешь смотреть, неотрывно следя взглядом. И даже, поддавшись общему течению жизни, когда оно относит тебя от меня и я отворачиваюсь, забывая, ты, словно брошенный щенок, испуганный, потерянный, пробиваешься назад. Зачем? Глупое создание. Ты должен быть с ними. Ты часть этой человеческой массы, этого не изменить.
Наверняка, это случилось в тот день, когда ты увидел меня без одежды. Я ощущал себя драконом, что прячет свою сущность под волшебной тканью, которая скрывает облик, позволяя быть среди людей. И вдруг внезапно ты, а я не успел прикрыть, и твои глаза, изумленные, словно ничего никогда больше не видели в жизни. Ты не должен был увидеть этого. А теперь ты привязан ко мне, умоляюще смотря раз за разом, приходя в каждую свободную минуту и уходя с неохотой. Ты не понимаешь, что творится, я понимаю. И потому, на правах сильного, опытного, я помогу тебе. Это ничего. Это сначала больно, малыш. Но ты справишься, я знаю.
Если же нет... *усмешка* если же нет, малыш, пощады не жди. Я уничтожу тебя. Морально, физически, потому что у меня нет жалости к тем, кто слабее меня. Кто не смог встать с колен, когда споткнулся. Тебе нечего делать здесь, если ты не сможешь пережить такой маленький тычок судьбы. Я буду наблюдать за тобой. Начнем же этот маленький эксперимент.

20:07 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Юк
тебя пугают перемещения во времени?

быть может, это не стоит знать?

21:22 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Так. Ладно. Давно надо было эту тему прояснить. С каждой девушкой, с которой я знакомлюсь, и она узнает о своих еврейских корнях, происходит какая-то метаморфоза. Они все поголовно впадают в какой-то транс. Целью их жизни становится побывать в Израиле. Кто им там помазал медом, не ясно. Бабло может там дают бесплатно, а мы, русские, не знаем?? Или они надеются найти там родственников с баблом? Та же херня происходит с религией. Начинаются всякие такие словечки, антисемит, не антисемит (конем е**л, что это). А может, именно в иерусалимской синагоге, по их представлениям, их трахнет божественное просветление?? Миллион людей миллион лет обходилось без божественных символов и знаков, так почему именно еврейские дети так вцепились в эту самую религию?? Может, в синагогах бабло дают?! Причем каждая с пеной у рта "ты что-то имеешь против евреев??" Честно? Мне параллельно. Я знал девочку, которая после "просветления" на тему своих корней начала учить язык, какие-то там символы все мне втирала. Е*ать. Вот почему я, мариец, срать хотел, где жил и живет мой народ? Почему я не собираю бешено денег на билет и не учу язык?? Я не понимаю эту упертость в свою нацию и религию. Там явно где-то дают бабло. Точно.

00:14 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Я знаю, как приходит смерть. Это для других она - тревожные звонки в ночи и оборвавшийся потрясенный вскрик, недоверчивый вздох, затем плач. Недоумение в глазах. Почему так внезапно? Мы не думали. У нас этого не было в планах. Веселые прогулки с солнечными бликами, встречи, заботы - да. А это...
А ты просто смотришь в телефон или читаешь книгу, пытаясь найти удобное положение. Затем выключаешь свет, готовясь ко сну. Думаешь о том, что будет завтра, перебираешь обрывки воспоминаний уже из вчера. Почему-то душно, но ты не обращаешь внимание. Вновь меняешь положение с телефоном в руках, устремляешь взгляд поверх экрана в темноту комнаты и натыкаешься глазами на чужие глаза, которых быть не должно. Еще успеваешь приподняться на волне обмораживающего ужаса и...ты умер. Всё. Книга закрыта. Вот так просто.

12:28 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Напала на меня волна благотворительности. Прямо клюнуло подарить что-то обездоленному ребенку из детдома, к примеру. Наткнулся случайно на местное движение "дедморозим", где дети пишут письма к Дед Морозу, а люди их желания исполняют. Почитал письма. Помимо того, что все поголовно хотят парки и мп3, встретилась еще пара интересных писем. Например, ребенок жаловался на то, что его телефон (Самсунг гэлакси какой-то там) он разбил на физкультуре и просил оплатить ремонт. У него есть самсунг гэлакси. Возник вопрос, а нужны ли детям подарки вообще?
Запросы наших детей меня не удовлетворили и я полез в поисках "правильных" детей. Наткнулся я вот на что - takiedela.ru/2013/11/nikakikh-podarkov-v-detski...
И в итоге я остановлюсь на дайревском соо помощи онко больным в детской больнице.

14:02 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Теперь, кажется, я проанализировал ситуацию. Я понимаю брата и то, почему ему была неприятна ситуация.
Однако посмотрим на это с другой стороны. Каждую неделю я знакомлюсь с людьми вк. И обычно это кратковременные знакомства на неделю, месяц. Причины разрыва общения разные. Я сейчас к тому, что, скорее всего, я закончил бы общение с этим человеком по естественным причинам.
Я с одной стороны понимаю Яна. Ему было обидно, что я общаюсь с их "врагом". Потому полетели все эти обидные слова и ультиматумы. Но увы.
Во-первых, я ни черта об этом не знал. И, признаться, до сих пор не знаю. Но это уже не имеет значения, потому что...
Во-вторых, я никогда не приходил с требованиями прекратить с кем-то общение. Это не мое дело, с кем человек общается и почему. Никого не касается, нравится мне это или нет. И я никто, чтобы указывать, с кем человеку общаться, а с кем нет. Посему. Дорогой Ян, я не собираюсь выяснять причин. Ты пришел ко мне с этим, ты ничерта мне не обьяснил. Ты потребовал. Ты попытался сделать больно и унизить. Поэтому катись. Я прав, и мне все равно, какие последствия будут. Я личность. Я сам решаю. Ты захотел так? Так тому и бывать. Из принципа.

03:11 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Мне надоело. Вероятно, я сам виноват в подобном к себе отношении.
Ситуация очень проста. Вчера я наткнулся в новостях на человека, с которым не общался два года. Не знаю, что тогда мне помешало ему написать и пообщаться. Кажется, его популярность. Я не хотел оказаться одним из толпы поклонников. Но человек хорошо рассказывал тогда и запомнился. И я ему написал. Сначала меня приняли настороженно, потом радушно. Я сразу предупредил (о, у меня большой опыт, спасибо, Кири) что на какие бы то ни было интриги, сплетни, слухи мне плевать. Я хочу просто получше узнать человека.
Сегодня об этом узнал брат и Ян. И что ж получается? Ян ставит мне внезапное условие "ты для меня мертв, пока общаешься с этим человеком". Действительно, зачем обьяснять? Проще попытаться прогнуть. Я ж не человек, равный тебе, о нет. Видимо, собачка, которая ждет косточку от хозяина. Он удалился из вк. И наговорил еще много приятных вещей. Я ощущаю себя старым, что мне смешно все это. Ощущаю себя не на своем месте, потому что это слишком глупо. Самое забавное, человек потом никогда не попросит прощения за это, а я окажусь виноватым, потому что не был в курсе их дел. На кой черт мне эти игры в жизнь?

01:37 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Лямка рюкзака тянула плечо, темные прядки трепал ветер от мимо проезжающих поездов. Ричард вдохнул в себя воздух и тут же сморщился, сдерживая саднящий кашель в легких.
«Черт бы побрал эту вонищу…»
- Молодой человек, вы заходите или нет? – объемистая женская сумка больно уткнулась ему в ребра, а обладательница шестого размера груди посмотрела на него сердито и раздраженно, отпихивая со своей дороги. На несколько мгновений Ричард был заворожен колышащимися формами под платьем, а после очередной поезд метро увез незнакомую толстушку, не оставив даже запаха духов.
читать дальше

@темы: ролевое

01:23 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Я сова, а это значит...(с)
Прочитать фанфик СС/ГГ с рейтингом на сон грядущий. Попереживать за героев. Ощутить, что у самого личной жизни нет и не предвидится. Попсиховать, приводя примеры "а вот у них/него/нее...". Понять, что не светит. Впасть в безмолвную тоску, ну потому что а смысл? Кричалось, много лет кричалось. Пожалеть себя. Попытаться найти решение проблемы, впасть в уныние. Захотеть смерти. Не ну а чо. Лежишь, ничего не хочешь...ну а если и не смерти, то вечного сна. Во снах проблем с сексом и любовью нет, там всегда найдутся те, кому я нравлюсь и дорог. Да что ж за уебище-то такое? Ненавижу) Проклинаю) Чтоб ты сдох, да поскорее. Никому не нужное неуверенное в себе чмо. Мой мозг засыпает, я ничего не хочу. Часами могу сидеть, уставившись в телефон. Да что там, часами. Днями, в одной позе. Главное, никто не видит. Не видно проблемы - ее нет. Я хочу, чтобы я умер. Уснул и не проснулся. Умри, ну пожалуйста.

23:32 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Раньше до меня не доходило, что такое "юношеский максимализм". Мне каждый проходящий этим тыкал, некоторые снисходительно похлопывали по плечу "Пройдет". Я не понимал. Сейчас, когда мне уже 25, я смотрю на людей 18-22 лет и...вижу! Реально вижу это восхваление меня до небес "ты благородный!" ну охренеть теперь. Или наоборот. Или же истерики...теперь я понимаю, что отличает подростка и взрослого. Взрослый способен снисходительно относиться ко многим вещам. Прощать чужие слабости, смотреть сквозь пальцы на минусы. Быть..мудрее, что ли. Ну а я, как обычно, в своей манере "жалкие тупые людишки, как же вы меня бесите". Но правда считаю подобное как глупость. Взять хотя бы мою бывшую с ее максимализмом. И ведь 21 год, взрослый человек! И все туда же. Взять цитату левую с моей стены, присобачить к бывшей, приревновать, устроить скандал. Не, люди, вы серьезно? Я посмотрел на это все, покерфэйс, попрощался. Нет, безусловно, я не особо по жизни загруженный человек, но тратить время на ПОДОБНОЕ я не хочу, не буду. Боги, как это глупо и раздражает.

17:51 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Есть люди, которые не совсем люди. Они приходят к человеку, разговаривают, просто болтают с ним о чем-то. Потом уходят. Человек в недоумении, кто это был, что ему было нужно? Через несколько часов его посещает тоска. Простая грусть, быть может, он вспомнит прошлое. Затем появляется тревога. И вроде бы все хорошо, работа, дела, с деньгами все нормально, но тревога растет, человек не понимает причины. Затем приходит паника. Страх. Беспричинная тревога сплетается с паникой и страхом и человек не понимает, что с этим делать, куда бежать, к кому обращаться за помощью, что происходит? Начинают трястись руки, внутреннее напряжение рвется наружу. Как его выплеснуть, куда? Человек может разрыдаться без причины, или причина настолько минимальна, что этого достаточно для срыва эмоций. А потом эта самая тоска толкает его в одну из сторон: сойти медленно и страшно с ума от ужаса или совершить самоубийство.

21:29 

Параноя

Я не стану извиняться за искусство! (с)
18:47 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Если я по состоянию здоровья не смогу заниматься сексом, я покончу с собой.

22:10 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Можно мне немного побыть эгоистом? Я даже жалею, что мои юношеские годы прошли, когда я ныл без смущения 24 часа в сутки и 7 дней в неделю о том, как плохо и т.д, причем мог и первому встречному вылить. А теперь это делать стыдно, потому что все взрослые, у всех свои проблемы и "ты же должен быть сильным". Натяни улыбку, чтобы уж наверняка. Все равно никто не может тебе помочь. Посему, от сказанных слов легче не становится. Это весна, говорит брат. Возможно. я не могу сказать, что будет дальше. Может, я расправлю все же крылья и полечу, а может, не изменится ничего. Так вот. Я эгоист. И я:
Хочу цветов от любимой на 8 марта. Хочу завтрак в постель, или хотя бы горячий чай/кофе. Хочу звонить с работы и говорить, что соскучился, узнавать дела, планировать вечер. Хочу вместе играть. Хочу, чтобы меня хоть раз уложили в постель, как маленького, накрыли сверху одеялом и поцеловали. Хочу, чтобы попинали работать...
Я так часто делал все это, даже в реале. И никто из моих случайных пассий не обеспокоился сделать что-то подобное в ответ. Почему? не заслужил? Не вызываю желания заботиться? или мне надо поистерить, чтобы вспомнили о моем существовании? Покупаю подарки, дарю цветы. Особенно цветы. Я дарил практически всем своим девушкам. Учитывая, что все из разных городов. Ни одна не сделала того же. Ну и ладно...

00:38 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Чтобы бегать по ночам к холодильнику, нужна, как минимум, еда в нем...

20:49 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
Разве селфи - это не признак одиночества, возведенный модой в культ? Тебя некому фотографировать и вот, ты уже фотографируешь себя сам.

20:44 

Я не стану извиняться за искусство! (с)
А знаешь, чего я хочу? Снова познакомиться с тобой. Открывать тебя, узнавать. Чтобы не было всех этих проблем. Просто приехать. И я понял, чего все время искал в других. Тебя. Но в том человеке, что сможет встретиться. Да, вот так. Тебя в другом, более...безбашенном, уверенном в себе? Не знаю. Я хочу начать все сначала, и чтобы эта попытка удалась. Хотя бы продвинулась дальше, чем на этот раз. Ты не поймешь, ты нахмуришься, будешь думать. Может быть, уйдешь. Я боюсь потерять тебя и я устал ощущать себя виноватым. Я виноват в том, что мне хочется тепла? Это все душит, связывает, хочется порвать это все к чертям. И страшно. И смешно. И ничьей вины тут нет. А скоро весна и мне уже 25.

@темы: диалоги в голове

Ну что, потерялись?

главная